Вчера в 2 ночи был интересный выход. Лёг около 11:30-12 и сразу занялся расслаблением и отключением мыслей. Пошло легко и скоро погрузился в необычное состояние - своё сознание ощущал как что-то вполне "вещественное", вязкое и шипучее. Мыслей и образов вообще не было. Начал как бы продавливать себя глубже в это состояние. На каком-то этапе стало страшно, но быстро справился. Потом начались обычные уже движухи ЭТ - нефизические движения пальцами, продавливание сквозь затылок, покачивание и пр...
   Через некоторое время устал, повернулся на левый бок, подогнув ноги, но из текущего состояния не вышел, осознание оставалось чётким. Потом ощутил какую-то энергию на спине - от середины и до копчика. Как будто что-то тёплое ко мне приклеилось. Оттуда исходила очень приятная сила, появилась какая-то уверенность.
    Я приподнялся и стал поворачиваться вправо, тут же осознал, что отделился от тушки - затрясло, продирался как сквозь липкий туман. Осознание стало полным, стал "продираться" дальше, но тут справа ко мне подлегла жена, приобняла и стала увещевать - что же я стону и тяжело дышу? Я был уверен, что повернулся в реале и это всё на самом деле. Лёг обратно и тут же проснулся - рядом никого не было! Понял, что купился, но решил продолжить - ощущение силы на спине не проходило и была абсолютная уверенность, что смогу выйти опять, словно видел нужную дорожку. Вышел ещё раз и снова справа оказалась обнимающая меня жена, которая меня корила. Тут у меня немного смешалось восприятие реальности и сна: я спал, осознался, но меня сон убеждал в том, что я не сплю!
    В-общем, выходил вполне уверенно ещё два раза (всего четыре), с тем же "успехом" - каждый раз покупался на обман. В последний раз даже жены рядом не возникло, пробуждающийся разум уже сам подкинул сомнения в том, что происходит... После 4-го выхода ум активировался, предлагая всё это дело проанализировать. Хоть сила в спине ещё оставалась, но погрузиться снова не смог - сонное состояние тела ослабло.
    Два последних выхода пытался бороться с тем, что меня удерживало, но до конца выйти так и не удалось. Помню ещё, перед одной из попыток, что-то "увидел" внутренним зрением - что-то яркое, оно стало ещё одним ориентиром для выхода, но разглядеть его не смог.
    Думаю, что сработала защитная система разума (или тоналя). Хитрый, зараза... Зато, после предыдущего осознания прошло совсем мало времени, это радует. Ещё - смог закрепить то ощущение, которое сопровождало выход, да и часть силы, как мне кажется, осталась со мной. В этот день была очень жёсткая ситуация на работе, обычно я сильно нервничал в таких случаях, а тут взял ситуацию под контроль, нашёл решение, отключил эмоции и наблюдал весь процесс со стороны. Через некоторое время все "проблемы" просто растаяли!
    Теперь думаю - был ли это прямой выход, которого я так давно добиваюсь, или я пропустил отключение сознания перед первым выходом? По впечатлениям - прямой.

:D Да уж, если бы... Как сталкер, я пока, в лучшем случае, из яслей вышел...
После этого выхода на весь день получил какую-то уверенность, которая и позволила быть эффективным. Приятное ощущение, я его запомнил и теперь пытаюсь получить снова. Заметил, что почти такое же чувство возникает при глубоком внутреннем молчании, но по силе обычно не дотягивает...

sem-de4417, я хочу перестать быть Der_RomarIO, он мне вообще не нравится - он тупой, ленивый, завистливый... Но как я могу перестать им быть, если я никого, кроме него не знаю? А если я меняюсь, то последовательно, а не скачком, как бабочка из куколки, мне пока дорога моя непрерывность... В процессе изменения Der_RomarIO становится расширенной версией, которая, в итоге, перестанет быть Der_RomarIO, но только с точки зрения Der_RomarIO-2, которого ещё нет...
А если есть что подсказать по существу - буду жадно впитывать! Чего сразу ругаться? Я мож иногда специально дуркую, чтоб разговор поддержать (а мож и нет ). :D

sem-de4417, это классный вопрос! Хочу ли я оставаться собой, но повысить свои характеристики и, возможно, обрести пару скиллов, чтобы возвышаться над серым пиплом? Или Перестать быть собой, то есть, по сути, умереть? Если скажу, что второй вариант, но с условием сохранения непрерывности сознания, ты поверишь?
Чувства, эмоции и желания пока ещё составляют часть моего существования, но я уже не ассоциирую себя с ними и собираюсь отделить своё осознание от этого груза, который достаётся всем, без права выбора.
Вообще интересно, что заставляет рассудок встать на путь, который приведёт его к краху? Наличие самой такой возможности уже вселяет оптимизм.

Но чтобы перестать им быть и получить такую возможность, надо же хоть немного "поднакачаться"? Хотя улучшение именно своей привычной "оболочки" для меня уже не цель - подкупает именно изменение, пока постепенное.

Умеешь ты самые сложные вопросы задать. Насчёт родины (именно с маленькой буквы) и подобной мишуры я давно всё решил и на интеллектуальном и на чувственном и на любом другом уровне - мне это безразлично, да это - груз. Там же и мораль и этика и прочие побрякушки разума.

Насчёт родных - пока сложнее. Я отождествляюсь с ними, но понимаю, что это часть игры, это отвлекает, делает слабым, да и вообще - временно. Но такие связи слишком сильны и рвать их окончательно я не собираюсь. Но ведь быть и казаться - не одно и то же, верно? Родные тоже, как это ни прискорбно, могут и должны быть инструментом развития, при этом получая весь спектр потребностей: защита, внимание, любовь, забота, эмоции. Но сам я отодвигаюсь в сторонку, чтобы иметь возможность делать то, что нужно. Зачатки контролируемой глупости я наработал.


А как же утверждения основные ДХ - Орёл и т.д.? Никакой кармы и реинкарнаций, по его словам, не предусмотрено. Как же толтеки-то? Хотя приятнее конечно, думать о колесе сансары, чем о единичном существовании. Но не расслабляет ли это? Дар Орла намного трагичнее и требует большего при жизни.